Vida estranha... eca, odeio tédio

É como sempre meus planos de saída dão errados, isso quando é marcado com antecedência mesmo sendo de algumas horas... Ontem combinei com minha querida família para irmos à praia, seria assim, acordaríamos às 6 da manhã e sairíamos, contentes, alegres, felizes e sorridentes ao nosso destino praia do RECREIO DOS BANDEIRANTES, nossa que tudo, passar o natal com uma marquinha de biquini invejável sem contar que sair com a família é sempre bom, mas, como sempre quando nós marcamos e nos planejamos algo, chove, alguém morre ou fica doente e a gente não vai. Foi assim acordamos às 6 e...tempo fechado...(acordamos tão cedo por que aki no rio,"cariocas que não me deixem mentir", às 7 a praia é tomada por carros de toda a parte e simplesmente não existem mais vagas de estacionamento) resumo não fomos, aí nosso querrido São Pedro resolveu que já desperdiçou água demais e preferiu abrir akele sol para fazer com que o volume de água que ele jogou p ká p baixo simplesmente evaporasse e... resumo abriu o maior sol às 9 da manhã e eu não fui à praia. Para não dar o meu dia como perdido, fiquei o dia inteiro assistindo filmes, detalhe todos que eu já assisti várias vezes, alguns até arrisco qual será a próxima fala do personagem, ou seja, o cúmulo do tédio. Agora para terminar o meu dia estou eu escrevendo no blog tentanto conter a minha necessidade de me divertir e viver. Para terminar este post que está igual meu dia, um tédio... "Ó céus, ó vida, ó azar."

Beber, cair e levantar ¬¬

Foi assim, tudo planejado desde o início do dia. Encontrei com Keli na rua e...

-A simone ligou e disse que vamos para um bar atrás da faculdade dela. Quer ir?

-Mas é claro!!! Uhull...

Tudo preparado, fui para casa tomei um baita banho, sabe, dakeles de limpar até a alma, e fui para uma missão antes de encontrar as meninas. Missão essa que prefiro nem comentar... kkkk

Após a tal missão, fui pro bar encontrá-las, primeira imagem que vejo minhas amigas todas sentadas e 3 taças de vinho vazias (claro elas beberam tudo). É ... mas assim, nem precisava ver as taças para saber que tinham bebido a cara da Dani dizia tudo. Nunca vi tão claro na face de uma pessoa o efeito do alcool, isso mesmo, ela estava de "quase porre" famoso "pilequinho", o pior não era isso, eu tive a prova mais concreta que "todo bêbado é corajoso" e "akilo de bêbado num tem dono" gente, sem noção, uma taça de vinho fez akilo com ela, imagino duas (ainda bem que estávamos perto do hospital), mas sem sacanagem, nunca vi uma bêbada assim.

Esse foi o resumo de tudo, por que a sensação da noite foi a dani, todos os outros fatos foram dispensados.

Vou citar todas as provas que a Dani estava de "PILEQUINHO".

1ª Prova- Eu cheguei, ela sorriu pra mim e gritou Êhhhhhh, Uhulllllllllll!!!!

2ª Prova- A nossa amiga disse que ia na facul, dar presença, ela foi a primeira a falar "vou junto" e na hora de levantar... sabe a famosa cambaleada e as pernas afastadas pra equilibrar? ...

3ª Prova- Depois dessas duas eu nem preciso falar mais nada, mas, vamos lá *-*

4ª Prova- Tudo tranquilo, quando ela solta, manda mais uma taça, e a gente grita "traz suco de laranja pra ela"

5ª Prova- Ela aceitou uma parada que só de cara cheia mesmo e depois que passou o porre num quero mais não...

6ª Provas- Tá cansativo o texto, mas conversa de bêbado é assim mesmo... acabou, chega, nem vou falar mais.

Detalhe: no fim de tudo chovendo, fui levar a bebum no carro under my umbrella e ela foi se escorando em mim, tive a té que dar a mão para atravessar...

Que situação!!!

Dani desculpe a bincadeira, mas que estava engraçado estava =p

Depilação masculina..............

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

(E-mail recebido há 2 anos, quis compartilhar com vocês)

Nunca desmarque um jantar com uma mulher!!!

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia. Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua. Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$50,00

Ligerie............................................................R$50,00

Maquiagem....................................................R$50,00

Sapato...........................................................R$50,00

Depilação......................................................R$50,00

Mão e pé.......................................................R$15,00

Perfume........................................................R$20,00

Pílula anticoncepcional...............................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Felicidade, brilha no ar...

Meu coração está explodindo de tanta felicidade!!!

Estou super feliz por viver, por ter a minha família, por ter amigos, ser capaz de ser feliz, por amar, por sonhar, pelo sol, pelas borboletas, pelos animais em geral, por fazer minhas escolhas e tudo mais.

Agora prometo:

Que vou viver cada dia intensamente.

Que vou amar como se fosse a ultima vez.

Que vou chorar sempre que me der vontade sendo de tristeza ou de alegria.

Que vou valorizar como nunca meus amigos "de verdade".

Que vou trabalhar como se fosse meu ultimo dia.

Que vou agradecer a DEUS pelas coisas lindas que ele criou.

No mais vou viver melhor, ter mais alegria de viver e vou passar para os que estão a minha volta o tanto que sou e estou feliz e comecei a transmitir por aqui pelo blog.

Loucuras do cotidiano !!!

Esse foi um e-mail que recebi hoje e é a mais pura realidade que vivemos, tudo o que foi afirmado acontece comigo e vejam se também acontece com vocês!!!

" VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO DOIDO QUANDO... 1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. 2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. 3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. 4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. 5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... 6. Você não sabe o preço de um envelope comum; 7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa; 10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; 11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, 11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. 12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. 13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11. 14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... 15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. 16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade. " Viu? Eu avisei!!! Quantas vezes não nos damos conta do que está a nossa volta, deixamos de viver com simplicidade e começamos a viver a era da tecnologia que além da alienação, faz mal para a saúde pois deixamos de nos exercitar tanto com a mente quanto com o corpo. Pensa só: Se nós deixássemos de mandar e-mails e fossemos ao correio mandar uma carta exercitaríamos o corpo ao levantar da cadeira ou poltrona para ir ao correio e a mente pois teríamos que lembrar CEP, Endereço ( que é muito complexo por ser composto de números, letras, códigos, sei lá, só mandei uma carta até hoje) Em contrapartida selo custa de 0,70 centavos a 1 real, envelope custa + ou - 0,30 centavos e na internet você manda de "GRAÇA" ou 4 min 0,35 centavos, é muito mais prático. Do celular nem se fala eu ligo para minha prima que mora ao lado da minha casa, só pra dizer "bom dia" ou uma besteirinha qualquer, ridículo isso. Chega de escrever, não quero que vcs se assustem com o post só quero a reflexão de todos. Até o próximo...

O dia de hoje!!!

Estou com medo.

Sinto mais do que tudo que é medo do amor.

Mas por que medo de um sentimento tão bom?

Nas circunstâncias em que esse sentimento é alimentado, meu coração que sofre por causa de um amor, tenta a qualquer custo substituí-lo por um novo com a intenção de sofrer menos e aí que vem o medo de perder, de querer, de sofrer, de chorar, de lutar...

Só sei que não quero continuar sentido o que eu sinto agora, me aperta o coração saber que não vai ser como gripe que em uma semana é curada.

A razão diz que não quer mas o coração quer a qualquer custo.

O que devo fazer?

Não deixar esse novo sentimento tomar conta de mim, do meu ser e ficar apenas com lembranças, apenas com o que me resta do antigo amor ou cair de cabeça nesse sentimento mesmo sabendo que vou ter que enfrentar a tudo a todos e principalmente a mim mesma.

A cada hora, a cada dia que passa tudo fica mais difícil o medo de ganhar, de perder, da felicidade, da agonia de ter alguem que é mais do que só um amigo ao lado sem ao menos poder tocá-lo por causa de um medo...Simplesmente um medo.

O medo de amar...